Анекдоты для взрослых

Товарищ с юга в магазине женского белья.
– Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы.
– Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать,
пусть позвонят.

Уехал однажды некий товаpищ в Гpyзию. Пишет пиcьмо дpyгy:
“1-й день пpошел хоpошо. В гоpах заблyдилаcь коpова. Мы ее вcем аyлом иcкали, потом вcем аyлом и е..ли…
2-й день пpошел еще лyчше! В гоpах заблyдилаcь молоденькая пpелеcтная девyшка – ее тоже вcем аyлом иcкали, а потом вcем аyлом е..ли!
3-й день пpошел yжаcно… Чеpт меня деpнyл заблyдитьcя в этих гоpах…”

Француз и русский рассказывают друг другу, как они покупают женщин
.Француз:
– Я знакомлюсь с женщиной в кафе, и мы идем гулять по городу, обедаем в ресторане,потом я веду ее к себе домой, пою ее коньком, потом веду в спальню – и она моя. Овладеваю ею – и она в экстазе. 300 франков оставляю ей на тумбочке.
– У нас все почти также, – говорит русский . – Сажусь в трамвай с женщиной, везу ее домой, даю ей 3 рубля – и она моя. Потом отбираю 3 рубля – и она в экстазе.

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
– Слушай, у тебя мужик до меня был?
– Да нет, дорогой, что ты?
– А у меня был…

– Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
– Неужели вам это мешает?
– Да нисколько, но друзья смеются

Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну. Выходит голый в новых ботинках.
– Папа, что это у тебя висит? – спрашивает маленькая дочка.
– А это, дочка, указатель на ботинки.
Жена:
– Лучше бы ты шляпу купил!

– Доктор, в последнее время я очень ослаб в половом отношении.
– А как часто вы занимаетесь любовью?
– Раз в неделю с женой, три раза в неделю с любовницей, и каждый день с тещей.
– Ну дорогой, а что вы хотите, конечно, это все от всего этого.
– Фу, слава богу, а я думал от онанизма.

Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:
– Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!
– Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты – весь черный, но ведь это же не значит, что…
– Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты – молчок!

Барин кричит на всю усадьбу:
– Иван! Ива-а-а-ан! Прибегает Иван:
– Чего угодно барин?
– Хочу тр@хаться! Иван стягивает свои портки и со вздохом говорит:
– Жениться вам, барин, пора…

Таксист привез девушку в указанное место. У девушки нечем было расплатиться и она предлагает расплатиться натурой. Таксист кладет ее под машину и трахает. Подходит сотрудник ГАИ:
– Что вы здесь делаете?
– Как, что, машину ремонтируем.
– Прежде, чем ремонтировать машину, нужно ее ставить на ручной тормоз, а то она, вон куда укатилась.

Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
– Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
– Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
– Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
– Вы чего уволились с предыдущей работы?
– Там бардак!
– У нас тоже бардак.
– Но у вас хоть бабы посвежее.

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
– Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
– Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
– Ну что ж… Но тяжеловато, наверно, так жить …
– Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует…

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

:bye: 
:good: 
:negative:  
:scratch: 
:wacko:  
:yahoo: 
B-) 
more...