Подборка анекдотов для взрослых

Звонок в аптеку:
– У вас есть презервативы с усиками?
– Да, есть один, только он в отпуске!
***
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
– Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
– Шея!
– Копчик!!!
– Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
– Самое неожиданное место для пирсинга у девушки – это Х*й!

анекдотов
***
Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
– А что такое?
– Когда я вернулась из ванной, этот критин качал кроватку и пел “Баю-баюшки баю, всех вертел я на х*ю!”.
***
– Как тебе удаётся так быстро укладывать своего мелкого? Я уже и сказки, и колыбельные – всё бестолку. Совсем измучилась…
– Только тебе: звонишь вечером в тех-поддержку, даёшь трубку мелкому, вместо гудков вызовов у них играет “Ноктюрн” Шопена, пять минут и готово!
***
На форуме:
– Ребята, кто может подсказать, почему после смеха у моей девушки ноги трясутся?
– Дедушка, просто у твоей бабушки паркинсон!
***
– Папа, а ты знаешь, кто такие кентавры?
– Сынок, это люди такие, у которых из *опы растет еще одна *опа с ногами!
***
Мамаша говорит своей дочери:
– Вы там с Петькой еще не целуетесь?!
– Да что ты, мама, мы с ним просто в засос разговариваем…
***
– Девушка, какие у Вас груди! А они настоящие?
– Конечно. Настоящие силиконовые!
***
– Слушай, а вот какие у тебя недостатки?
– Излишняя прямота.
– А вот я думаю, что это не недостаток, а достоинство.
– Да мне насрать на то, что ты думаешь!
***
– Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород!
– Да нет, это бревно в твою постель!
***
В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?
***
В толпе у храма раздался громкий крик:
– Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
– Скажи, как произошло чудо?
– У меня украли машину.
***
– Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро на фени заговоришь или еще хуже – ментов начнешь понимать!
– Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в натуре!
***
На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
– И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил… Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
Вовочка тянет руку:
– Е-мое, говорящая свинья!
***
Звонок по мобильнику:
– Дорогой, я застряла в лифте!
– Вызывай лифтера!
– Я боюсь.
– Почему?
– Я в дверях застряла..
***
– Ну что мне делать? Хочу жениться и никак не угожу своей матери: ни одна из моих девушек ей не нравится…
– Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на нее.
– Нашел, так отец закатил такой скандал…
***
Звонит муж жене:
– Привет!
– Привет, ты откуда?
– Откуда, откуда – из КВД.
– А что это такое?
– Что, что – кожно-венерический диспансер!
– Ну ты даешь!
– Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь!
***
Встречаются две подруги:
– Как дела?
– Да, плохо – муж импотент на 100%
– Это еще ничего – мой на 300%!
– О, а как это?!
– Да, козел, мало того, что член не стоит, так он ещё упал при этом палец сломал и язык прикусил. .
***
– Пойдем за тестом!
– Каким?
– Обычным…
– На беременность?!
– ТЕСТО, бл*дь!!!
***
– Папа,почему кукарекает петух?
– Он кукарекает когда кто нибудь врёт.
– Но он кукарекает в 3 часа ночи когда все спят!
– В это время печатаются утренние газеты.
***
— Кац, ваша жена работает?
— Работает, переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Что значит «в магазинах»?
— То и значит: ходит по магазинам и переводит мои деньги.
***
– Регулярный смех – это деньги в семейный бюджет!
– Это как?
– Уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на по**о-сайтах.
***
В торговом центре муж говорит жене:
– Это что за мужик смотрит на тебя?
– Это манекен…
– Я не спрашиваю, как его зовут!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

:bye: 
:good: 
:negative:  
:scratch: 
:wacko:  
:yahoo: 
B-) 
more...